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      幽默爆笑短信大全,幽默笑話大全爆笑

      時間:2019-01-19 18:01 來源:語錄大全 點擊:
      1.某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小嬌。小嬌長到十歲,終于按捺不住好奇心問道:媽媽,這人每天和咱們一起吃飯,他是誰呀?
       
      2.一位青年對他的朋友說:每次我帶回家的女朋友,我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
       
      3.一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳,只聽嘩啦一聲,男子長嘆:“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
       
      4.青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
       
      5.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后,男的說:“如果早知道隧道這么長,我就會給你一個吻!” “天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”
       
      6.體貼的男友:男生帶著女友散步,路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們可以再從飯館門前走一次噢。”
       
      7.一晚下班回家,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站住!民警:int類型占幾個字節?我:個。民警:你可以走了。我感到很詫異。我:為什么問這樣的問題?民警:深夜還在街上走,幸苦又寒酸的樣子,不是小偷就是程序員。
       
      8.男歌星走上舞臺,卻發現臺下只有一位婦女! 男歌星鎮定地說:今天我只為你歌唱! 婦女激動地說:那你得快點,我還要打掃這里的衛生呢!
       
      9.一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”
       
      10.早上去圖書館占了兩個座。一漂亮女生走過來問道:“這里有人么?”我趕緊收書:“沒人!”她說:“謝謝。”然后拖起凳子走人。
       
      11.一醫學院學生問圖書管理員:“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的,難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎?”
       
      12.我準備請你吃飯,你想來嗎?快點告訴我,說呀……短信看完,時效已過!
       
      13.你從小缺鈣,長大缺愛,身披麻袋,頭頂鍋蓋,穿著短褲,系著腰帶,光著上身,打著領帶,這樣的光輝形象,誰敢去愛!
       
      14.商場搞促銷,打出廣告“買冰箱,送空調”,某人買好冰箱,正等商場贈送空調時,商場工作人員發話了:“先生,你的空調在哪?我們好給你送回去!”
       
      15.別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
       
      16.三從四德:太太出門要跟從,命令要服從,說錯了要盲從;化妝要等得,生日要記得,打罵要忍得,花錢要舍得!
       
      17.不吃白不吃,吃了變白癡。白癡不白吃,不癡不白吃。不癡白不癡,還看才白癡!
       
      18.不要問我為什么哭泣,我的淚水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什么要將你從我身邊奪去…死小偷!
       
      19.火車爬起來都那么快,不曉得站起來跑會有多快哦!
       
      20.你與我靜靜地走在家鄉的小路上,你害羞地低頭不語。鄉親們見了我都說:好孩子,打扮得干凈又漂亮,可惜這么小年紀就出來放豬!
       
      21.一只豬拼命向前跑,突然前面出現一堵墻,它沒繞開,而是一頭撞了上去,為什么?不懂嗎?很簡單,它不會急轉彎嘛!
       
      22.哥們,最近有啥困難要兄弟幫忙嗎?俺是有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫。
       
      23.你是池塘里的一只丑小鴨,你是我老樹上一只傻烏鴉,這是我喝醉后的一句大實話,你偷偷笑個啥?
       
      24.親愛的用戶,您好,您的手機將于明天零時停機!如果您要問為什么,憑你的智商,我們很難向您解釋!
       
      25.緊急令:你要錢沒錢,要才沒才,要貌沒貌,已被列為三無人員,接令小時內務必離開本市,否則嚴懲不赦!
       
      26.我才發現,你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底,大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上!
       
      27.謝謝你春天陪我觀百花,夏日伴我看夕陽,秋季陪我賞落葉,冬天伴我看雪景。如果沒有你,再美的風景都是模糊的,真的謝謝你——眼鏡!
       
      28.你知道嗎?我們很久以前就認識了,你緊緊地跟著我,用你的臉貼著我,用你的鼻嗅著我,還用你的嘴溫柔地咬了我一口……那時候,我叫呂洞賓。
       
      29.星星月亮天上掛,嫦娥奔月了牽掛,牛郎織女談情話,月老紅娘是神話,有個笨蛋不說話,瞇著眼睛看電話!
       
      30.遠看象頭驢,進看象頭驢,是驢就是驢,就是不能騎。死驢!可氣!
       
      31.我快樂因為你快樂,我愁了因為你瘦了,我笑了因為你胖了,我有錢了因為我把你賣了,我可憐的豬啊!
       
      32.什么叫樂觀派的人?——就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,它還有心情在吹口哨!
       
      33.你的微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼里最美,你在我心里最好。感動了吧?豬啊!
       
      34.老公下班回家后,發現老婆躺在床上。老公關切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房!
       
      35.一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習慣了。
       
      36.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了!
       
      37.今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,mm:你手機怎么切換拼音?他說:摁菊花鍵啊。 mm思考了下,立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么?
       
      38.今天面試沒通過 ,因為他們覺得我的打扮過于女性化了。???!!我TM就是女的 ……
       
      39.換了手機號,晚上給同事群發了一條:“親愛的,我換這個號了,啵一個,以后記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴,還有一人有淤青的痕跡……后來又偷偷換了一個號。
       
      40.前幾天老公陪我去醫院看病,婦科,大夫問我有沒有對象,我說有,然后就給我開了一堆單子讓我去做化驗,其中有一項是驗尿,尿了我一手就不說了,草蛋的是發現那項是看我懷孕了沒,更草蛋的是,我和我老公都是女的!!!
       
      41.昨兒燙了個頭,今天上課老師指桑罵槐的說:女孩子嘛,再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊~
       
      42.老師:“我要你們寫一篇關于牛奶的作文,并且要求寫滿兩頁紙,小逗號,你的作文為什么才寫這么幾行呢?” 小逗號:“老師,我的文章是關于濃縮牛奶的,所以就短。”
       
      43.老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?小逗號:是的。是抄了些,但不全是。老師:哪些地方不是抄的呢?小逗號:名字不是。
       
      44.一瞎子騎車,一瘸子坐后面看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝、溝、溝!瞎子聽完回唱:噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
       
      45.妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現在又去找別的女人?夫:嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
       
      46.約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長,約翰回答說:“游泳池深。米,我身高。米。”
       
      47.一位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問,你覺得當局長和當架子工有什么相同之處?”“爬到一定的高度,還想繼續往上爬。”
       
      48.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”
       
      49.有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。
       
      50.母親:“依我看,我的孩子真是個神童,他有許多很獨特的想法,難道不是這樣嗎?”老師:“是的,特別是在他默寫生字的時候。”
       
      51.一個女人問一個男人:“你知道世上什么最堅強嘛?”男的回:“不知道!”那女人說:“你的胡子。”男人問:“為什么呢?”“因為你的臉皮這么厚,它還能破皮而出。”
       
      52.城里有只蚊子,久未覓到合胃口的飯菜,一日餓極遂扎到一女胸前猛咬,發現皮膚下面全是硅膠,仰天長嘆道:哎,綠色食品真是越來越少了!
       
      53.電視上出現接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
       
      54.前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能,我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆,我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸,求好心人收留”。
       
      55.有天我帶樂扣樂扣的杯子去上班,裝了一杯熱可可,剛喝了沒幾口,別的部門一個大姐過來說話,我就乘機顯擺:您看,這叫樂扣,蓋起來放在包里怎么動都不會漏……話沒說完一杯可可全倒包里了。我光顧著樂,忘扣了。
       
      56.今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領導看到了。領導伸手就來拿,結果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領導的金戒指上面,好尷尬……
       
      57.昨天中午和同事聊房價,我還說:現在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發達了!他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹!剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
       
      58.上考前復習課,老師走進教室,說:“同學們,今年學校規定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發出一陣長嘆。老師接著說:“好,現在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點。”
       
      59.一同學聽老師講圣經,講到大洪水把地球上生物全淹死了,問老師:你確定?老師說:確定。他問:那魚呢?老師說:你出去!
       
      60.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家睡覺也在看書
       
      61.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢。復查后,主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
       
      62.法官勸一位老太太打消離婚的念頭。法官說:“您都九十二歲了,您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年,為什么還要離婚呢?”老太太說:“我們的婚姻早已破裂多年,只是為了兒女,才決定等到兒女們都死了再說。” 發送給好友 發送給自己
       
      63.居委會大媽:“小孩,大冷天你一個人站在門口干什么,怎么不在屋里待著?”小孩:“爸爸,媽媽在吵架。”居委會大媽:“不象話,你爸爸是誰?”小孩:“這就是他們吵架的原因。”
       
      64.男子問朋友:聽說你談對象了。朋友答:是的,成功了三分之二。男子疑惑道:此話怎講?朋友解釋道:哪里,媒人同意了,我同意了,但女方沒同意!
       
      65.一位男生想找女朋友,男生問我:“追什么樣的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比較好。”男生問:“為什么呀?”我回答:“因為你的對手只有一個。”
       
      66.老師提問了一個問題:人體肌肉分為三種,請問是哪三種?某君在睡覺,老師故意叫到。他慌慌張張的站起來,看了看老師,低頭問同學。同學說:好像是問肉分幾種?該同學趕快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉。”
       
      67.大娘對老伴說:“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量,高大爺給他孫子起的名字叫高科技。咱們也快有孫子了,你也給起個響亮的名字吧!”何大爺隨口說道:“那咱孫子就叫何武器!”
       
      68.我拿了個信封,里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人才報,外帶張紙條:“現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!”——小偷公司敬上
       
      69.今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效。。。”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現在就。。。我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉到城里繼續治療,望老師準假!” 吐血了,什么語文水平。
       
      70.小女孩很愛哭,奶奶被吵得不耐煩了,便哄她說:“乖孩子,別哭了!女孩子一哭,臉就會變丑的。”這么一說,小女孩果然不哭了,但是她對著奶奶看了很久,然后問道:“奶奶,你是不是經常哭啊?”
       
      71.一小孩老是哭著跟在孕婦后面,孕婦終于不耐煩了,轉過身問:孩子,你怎么啦?孩子抽泣著:我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?
       
      72.同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:"接電話的是活人還是死人呀?"
       
      73.四大不誠信:牛肉面沒有牛肉,老婆餅不含老婆;海底撈不在海底,蘋果店沒有蘋果。
       
      74.我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。
       
      75.大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由于剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我們全倒了,倆男生瘋了。。。
       
      76.記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅。。。,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說"小姐,來個雞腿漢堡",可話到口中竟成了"小腿,來個漢堡"。
       
      77.MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個"血肉模糊",謝謝!。。。無地自容-_-!
       
      78.夫妻吵架,丈夫:“我恨死你,我真想揍扁你,我眼里根本就沒有你。”妻子火冒三丈:“再說一遍!”丈夫:“沒有愛哪來恨,打是親,你永遠在我心中!”
       
      79.一個農夫的女兒長得實在是太丑了,嫁不出去!農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后,她果然嚇走了烏鴉!過了幾天,烏鴉把以前偷的玉米也送了回來!
       
      80.火車上,一男孩兒大概五六歲左右,總鬧騰特別吵。后座一秀氣小女孩兒忽然冷靜地問他說。你叫什么?他一臉開心地說我叫Xxx,然后女孩淡定地說了句:那好。xxx,你閉嘴。
       
      81.男友:當然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都會盡力滿足你。我:我現在只有兩個小愿望……男友打斷我:噓,說出來就不靈了……
       
      82.一日語文課上,語文老師讓小逗號用“長城”造句。小逗號答:“長城很長。”老師不悅:“不行,再造一個!”小逗號更不開心,把頭一扭:“憑什么,我又不是秦始皇!”
       
      83.miweg: 晚上朋友聚會,其中一個聊到大學時和一男生關系還不錯。某大白天兩人走在湖邊,男生突然停下對她說:"聽,小鳥在說什么?—嘰嘰嘰,我愛你,嘰嘰嘰,我愛你。。。"那朋友當時就石化了。我笑抽了就。。。
       
      84.師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。小逗號:老師,我想好了。我就寫我奶奶。老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?小逗號:我奶奶腰椎間盤突出。
       
      85.下課鈴響了,老師微笑的對全班說:“吵著要放學的同學不要慌,不會拖堂,請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下,以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學,喊下操場打籃球的同學,我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”
       
      86.據說一老外年輕的時候,立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說:我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果,他成功了,他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。。。。
       
      87.一朋友說,上次在北京動物園的河馬池,由于天熱河馬只露了個頭,這時聽到一個女聲:“天啊!有這么大的青蛙!”
       
      88.老公瞇縫眼~一直沒啥感覺,直到有一次在車上,坐在前面的媽媽回頭看了他一眼后,對著正在叨叨的他爸說:你小聲點,他睡著了~于是他認了!= =!
       
      89.學的時候追過一女孩,數次表白,此女均無應答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”
       
      90.胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我要買這個夜光手環。服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什么?服務員:夜光呼啦圈。
       
      91.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
       
      92.跟女朋友做公交車,人特多,站著……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的,我回頭一看,一大叔快哭了!
       
      93.一個人對哥們訴苦:“我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來,把廁所鎖上!”
       
      94.一對小情侶吵架。女:思想有多遠,就給老娘滾多遠~!!男很淡定地說:按你的思想,老子就該原地不動。
       
      95.地主斗得好,說明有頭腦;斗得精,說明思路清;斗得細,說明懂經濟;斗得大,說明不怕炸;贏了不吱聲,說明城府深;輸了不投降;說明競爭意識強!
       
      96.一江春水一江濤,一山更比一山高。發個信息給草包,草包準把手機掏,掏出手機低頭看,發現自己是笨蛋。
       
      97.跟你認識這么久了,你一直對我很關心,實在不曉得怎么報答你,下輩子做牛做馬,我一定拔草給你吃!
       
      98.其實,每一個女人,都是仙女下凡,只可惜,你是臉先著的地!
       
      99.昨夜星光燦爛,你在哪里浪漫,今夜星光點點,你在哪里丟人現眼?
       
      100.我手持玫瑰花,看見姑娘仨,誰要說愛我,我就送給她!
       
      101.懂得唐伯虎的人不多,秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多,黛玉算一個;懂得你的人不多,嫦娥算一個。
       
      102.爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干凈了些什么?兒子:爸爸,我把肥皂洗干凈了。
       
      103.清晨你輕輕地走近我床前,深情地吻著我的臉,你那深遂的眼神始終注視著我,實在無法拒絕你,“狗狗乖,帶你去散步!”
       
      104.我跟我媽說了,我喜歡你,我要讓你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道嗎?通過這些日子的交往,我發現我已經不能沒有你!真的,可我媽不肯,她狠狠地說:“這里不準養豬!”
       
      105.一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”,妻子:“那他們向你推銷了什么?”丈夫:“他們問我要錢還是要命?”
       
      106.一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”
       
      107.狼病了,兔子帶了胡蘿卜去看他.狼:來就來吧,還帶什么禮物啊!兔子:來看看你,可它們說也許您不會喜歡這個.狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿卜先生。
       
      108.螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
       
      109.某男生生性懶惰,習慣把臟衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說,衣服泡時間長了就會腐爛的!該生認真答道:不會,我每天都換水!
       
      110.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
       
      111.農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!”男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”
       
      112.老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。
       
      113.請注意,智力大比拼:選手有大象,你,豬。通過激烈的比賽,得出:象比豬聰明,你比象聰明。最后的名次是:你象豬。掌聲鼓勵!
       
      114.癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑的說:我要是你,長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活的好好的呢?豬聽了覺的很委屈:我只是在看短信,我招誰惹誰了?
       
      115.因為你,我相信命運;因為你,我相信緣份;也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。好想說:我上輩子是做了什么孽呀!
       
      116.想你,總是在這樣的時間與地點才會如此強烈。你總是默默付出你的一切,而我總在完事后將你拋棄——手紙。
       
      117.吸取了上次的教訓,從中我得到了經驗,那就是以后我再也不會用肉包子打你了,有去無回啊!
       
      118.無子西瓜研制成功,頻繁參加各種慶功會、報告會,風光無限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什么呀?都沒下一代了。
       
      119.一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!
       
      120.一女人很丑還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?
       
      121.漫漫人生路,誰不錯幾步,家里要保住,情人還得處:家里有個做飯的,單位留個好看的,外面養個可愛的,遠方有個想念的,保住二,守住一,發展三四五六七!
       
      122.聽說了嗎?前生的次回眸才換來今生的擦肩而過,今生象我們這樣的好朋友,前生什么都沒干,光他媽的回頭了。
       
      123.一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們在房頂大叫,院里的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
       
      124.一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳,只聽嘩啦一聲,男子長嘆:“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
       
      125.一沒舞伴的小姐,坐在擠滿人的舞廳里,見一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞嗎?”小伙子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎?”
       
      126.一醫學院學生問圖書管理員:“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的,難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎?”
       
      127.你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說:”夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙說:樓上過道摔下的!
       
      128.小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
       
      129.一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以,但不能自帶飲料。
       
      130.我把你的名字寫在云彩里,被風帶走了;我把你的名字寫在沙灘上,被浪帶走了;我把你的名字寫滿大街小巷,我被警察帶走了。
       
      131.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。
       
      132.動物猜謎。烏龜的屁股:規定。烏龜倒立:上面有規定。烏龜翻筋斗:一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜:上面又有新規定。
       
      133.愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學不會,一只小豬對著手機在陶醉!
       
      134.作家聽到廚師說他的作品淡而無味,就對廚師說:“你沒有寫過小說,因此你無權批評我的書。”廚師反駁道:“我這輩子沒下過一個蛋,可我能品嘗炒雞蛋的味道。母雞能嘗出雞蛋的味道嗎?”
       
      135.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。
       
      136.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。
       
      137.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄。”
       
      138.青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
       
      139.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
       
      140.我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種,標簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口兒甜,大老婆管飽。
       
      141.大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“你過去,有人會把你殺掉。”……
       
      142.耳朵癢嗎?那代表我在想你,眼睛癢嗎?那代表我想見你,嘴癢嗎?那代表我想吻你,身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都快長虱子了,趕快洗澡去吧!
       
      143.那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路,你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀就出來放豬!!”
       
      144.爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事,兩眼含淚,十分同情地對爸爸說:“哦,爸,你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧?”
       
      145.又在工作吧?我不止一次的對你說不要這么玩命工作,要注意身體。可你總是意味深長的說:“不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什么!!”
       
      146.我希望你能和我合作去做一番大事業,我們會不愁吃不愁喝,而且還可以周游列國,我想以你的魅力你會掙得比我更多,答應我好嗎?走,要飯去。
       
      147.夜,已經很深了,我從睡夢中醒來,因為我想起了你,為什么你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢!
       
      148.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會爬樹!!
       
      149.母親女兒一起洗碗,父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲,然后一片沉寂。兒子:一定是媽媽!因為她沒有罵人。
       
      150.外語不及格,證明我愛國;整天亂擺闊,其實沒老婆;長個小肚子,偏裝彌勒佛;到處喳喳叫,好象大蟈蟈。
       
      151.那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡!
       
      152.沙僧:我十六變;八戒:我三十二變;悟空:我七十二變;唐僧:路上咋沒見你們變個手機?人家妖怪都拿手機看短信呢!
       
      153.最近會變天,開始變冷了,你一定要照顧好自己,千萬別凍著。俗話說:“人凍腿,豬凍嘴”,我已把長褲穿上了,你也趕緊買個口罩吧!
       
      154.上帝說滿足我一個愿望,我說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點,他沉思了一下說道:“拿地球儀我再看看!”
       
      155.今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎么賽過兔子的?
       
      156.被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?即使全世界嫌棄你,不理你,至少還有我們——動物保護協會。
       
      157.在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙!
       
      158.姐高中時頭發特長的那種,有一次課間一帥哥跟我要一根頭發,我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他,尼瑪放學我看見他用我的頭發栓著一只蜻蜓玩……
       
      159.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
       
      160.一男攜烏龜乘機,空姐不允,男將其藏于襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐緊盯住,男怒斥:看啥?沒見過?女曰:見過,但沒見過長眼睛的!
       
      161.“我從小喜歡追根究底,長大的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
       
      162.狼病了,兔子帶了胡蘿卜去看他.狼:來就來吧,還帶什么禮物啊!兔子:來看看你,可它們說也許您不會喜歡這個.狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿卜先生。
       
      163.某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人像啥就叫啥吧?”
       
      164.有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種幸福叫做有你相伴,有一種思念叫做望眼欲穿,有一個傻瓜會把短信讀完。
       
      165.清澈的小河流淌著情思,偉大的友誼一看便知。美好的明天向誰告知?我把信息發給白癡!
       
      166.被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要氣餒,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,養豬場是您溫馨的家。
       
      167.媽媽讓小辛上街買雞蛋,可買回來的都是小雞蛋。媽媽:現在雞蛋怎么都是小的?小辛:小雞生的,現在流行早戀。
       
      168.媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說:媽媽,那就放在我肚子里好了。
       
      169.金錢視我如糞土,我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?
       
      170.在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。
       
      171.今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
       
      172.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
       
      173.人生最快樂的事情,就是我可以做別人做不到的事情,比如我可以發短信罵你,而你卻不知道我是誰!
       
      174.生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
       
      175.有人問我,你帥嗎,我說我不帥,他一拳打過來,叫你說謊。
       
      176.我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!
       
      177.是你故意避我?還是你我之間無緣?可我每天都想著你,得不到你我是不會罷休的,你讓我擁有你吧,哪怕是一次也好啊,我親愛的……五百萬彩票!
       
      178.生物老師講非洲草原上的生態環境,無人聽講,老師怒道:“你們都看著我聽呀!你們不看我,怎么知道非洲野貓長什么樣啊!”
       
      179.武功在高,也怕菜刀;智力再好,一磚撂倒;走自己的路,讓別人打車去吧!穿別人的鞋,讓他們找去吧!為你送上周二的問候,讓別人羨慕去吧!
       
      180.知道昨天我吃什么了嗎?煮你,炒你,清蒸你;烤你,燜你,紅燒你;炸你,煎你,涼拌你!
       
      181.有頭小豬了不起,天天睡到十點起,餐餐五碗才見底,體重沒有誰敢比,要問小豬在哪里?正在翻看短消息。
       
      182.昨天我和朋友打了一個賭,我說:世界上沒有比豬還笨的了。結果,我輸了,原來這都怪你!
       
      183.如果感到幸福你就揮揮手,如果感到幸福你就跺跺腳,如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂——瘋子!
       
      184.聽說今晚有流星雨看,是大豬座的,那時候會有一頭大豬從天空飛過,可惜我要睡覺不能看,你就好了,那么多人看著你飛!
       
      185.你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!
       
      186.你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫你…禽獸!
       
      187.我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙,歌詞總是一個調——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽!
       
      188.早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問:爸爸,為什么姐姐哭了。爸爸:因為她要嫁人了,要去別人家了,以后就會很少回來了。兒子想了想說道:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。
       
      189.每個和我親了嘴的,都會被我甩掉,也許你會覺得我太無情,其實我也很留戀親嘴的那一剎,那種感覺真的很香,可我又有什么辦法呢,吃田螺就是這樣嘛!
       
      190.好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪,仍不見你的蹤影,我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢?
       
      191.床前明月光,沒錢憋得慌。舉頭望美女,低頭空悲傷。
       
      192.哥們,好長時間沒見你,怎么著?是不是又去了你媳婦娘家……高老莊!
       
      193.讓我悄悄地蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮,然后美滋滋地看著你踩上去。
       
      194.有兩句話一直很想對你說,今天終于提起勇氣:第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真。
       
      195.第一次見你,我已被你深深吸引,我有一種把你帶回家的沖動,我渴望夜夜擁你入眠,清晨醒來時能看到你在我身邊——枕頭啊!
       
      196.一個男人失戀了。朋友安慰他說:“沒有關系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
       
      197.媽媽:你要哪一個蘋果?孩子:大的,最大的。媽媽:孩子,你應該懂禮貌。要小的。孩子:難道懂禮貌就得撒謊嗎?
       
      198.媽媽抱著孩子站在銀行窗口前,小孩一邊吃面包,一邊把面包從窗口塞給出納員,出納員微笑著搖了搖頭。母親:對不起,孩子剛去過動物園。
       
      199.媽媽:小明為什么不分給小妹糖吃?老母雞找到小蟲統統給小雞吃,你該學習呀!小明:好吧。如果我找到小蟲,統統給小妹吃好了。
       
      200.我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪!

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